不一定是，或常常不是。
但内心会希望是。
又会有渴望对方也知道。
真正在乎的，是你的想法。
想知道你怎么看我，却又不敢问。
所以连带着也害怕你知道我的想法。
很想和你说话，却很避免着说出那些个敏感的字眼。
支支吾吾地，顾左右而言他。
你愿意陪我聊多一分钟，我的幸福就多一分钟。
好像恋不恋的，我自己偶尔都会忘掉。
但我还是会对你反复地试探。
我会猜测你的某次抬头有没有在看我，会想象你的某个消息其实是在关心我。
但其实你没有看过我，你的消息，也从来没超过礼貌两个字的范畴。
在我的疯狂暗示里，我像个小丑，表演着蹩脚的节目。
而你那么温柔，对我的傻，照单全收。
我不知道那是善良还是爱，我不知道你知不知道。
但你没有回应我，从来没有。
我害怕错过你所有存在的痕迹，所以疯狂寻找着你。
在每一个没有你的日子里，都莫名感到恐惧。
好像我们分开是早就注定的事。
而这短暂的相逢里，却也是聚少离多。
因为我没有理由留你在身边。
也很不凑巧地，我从没猜对过你会在哪个路口出现。
但我还是会有主动的时候，会有忍不住的时候。
我会问起你吃饭没有，装作朋友的关心，却期待着我可以有送饭的理由。
你说没有，我就迫不及待地出了门。
可我才走到一半，却收到你要和朋友去吃的消息。
我突然没了力气，脚步越来越沉。
厚重的空气，压得我有些头晕。
我，又要多一天见不到你了。
组织聚会，参加聚会。
我用所有可能，去拼凑出你出现的百分之百。
可我于你，依旧普通。
普通如聚会的所有人，任何人。
我于是害怕起聚会，因为我很难选择。
我害怕错过见到你的机会。
更害怕见到你以后，不知所措又毫无收获的我自己。
于是兜兜转转的，大概所有人都知道了我明珠暗投的喜欢。
但我却像在演独角戏，在自己造的漆黑舞台。
我不渴望有人看到，也害怕被人看到。
但大概所有的人都已经知道。
只有你，我不确定。
也不敢确定。
因为若你知道，那一定就是不爱我。
从来不爱。
所以我宁愿只是我一个人的事。
因为至少有幻想陪着我，不破灭的幻想。
