大家好，我是落落，正在跑《悲伤逆流成河》的路演。它在21日上映了。上映后，收到很多反馈，有鼓励，有批评，有质疑，更多的人问，为什么要拍这样一个电影啊？那就恰好借这个机会，讲讲我的感受吧：）
你被欺负过吗。
我没被欺负过。我只是被人取过和动物有关的绰号，不太好听，直到现在我都不愿写出来。可这还不能算被欺负吧。欺负仿佛得是更严重的。好比班里有个男孩，说话有浓重的乡音，下课时其他男孩轮流用书包勒住他的脖子，看谁能整得他跪地干呕。相比之下，取两个绰号算什么啊，这点小事，别矫情啊。
我还真是这么要求自己的，别矫情啊，不许哭啊，哭了就完蛋了，“开不起玩笑”，再没人跟我玩了。现在虽然在小团体里插不上一句话，仅仅听她们津津有味地描述“那个女生是卖的呀”“她妈妈帮她接客的呀”，在适当的时候惊讶状唏嘘状点头，至少算个容身之所了。
这点小事，有什么可哭，看看真正凄惨的人，被欺负的男生，书桌都让人扔到楼下了，又被按在墙边，扫帚把他从头扫到脚。
所以，我不能像他那样，我要更加寻求他人的认可，别人说什么就是什么，乖乖认领就好了，就能得到一个群体的接纳。别矫情啊，别哭啊，忍住啊。从前排传来的纸条上，一行字写着“2班丑女评选”，五个候选人的名字，我盯着自己的名字很久，在她后面跟随的正字数列上，添了一笔，完成了一个“正义”的“正”。忍住啊。
——在一整个制作电影《悲伤逆流成河》的过程里，我的脑海都会闪现这些过往的画面。写剧本时，在拍摄现场看着演员们小跑着赶场的时候，终混完成看着片末亮出的那句话时，我都会想起，宛如上辈子一样遥远，但却诡异地清晰而深刻：十四岁时某天的太阳，它那么明亮，浇出一层虚幻的塑料质感的壳，包裹着凝固的青春。我再也无法触摸它，只能端详它，观察它，像观察一个无甚特殊的标本，等着做结论：“这是我的胚胎吗，是我此刻一切的因吗”。
《悲伤逆流成河》依然是部青春片，在许多青春片被拍摄完，放映完，获得好评或者接受批判后，又一部被我们不遗余力地搬上大荧幕的青春片。一道菜，密集地端上餐桌，反复邀请人来品尝，听来大胆到近乎愚蠢，却也因为我们相信食材本身的价值。青春应当是永恒不朽的艺术题材。它亦真亦幻，亦正亦邪，它发明了黑夜，又启发了星辰，它是掉落在十字路口的苹果，追逐的脚步要过多久才能发现自己彻底远离了伊甸园。而我们这次拍摄的《悲伤逆流成河》或许就是想找回，走错的那个路口。
我没法用美好来形容自己的青春。性格敏感自卑，懦弱消极，多数时候把自己扮演成相声演员，希望博得大人的喜欢，获得同龄人的接纳。所以被取绰号就被取吧，取绰号也是一种亲密的象征不是吗。自告奋勇跑腿，请客，当“诶那个谁”就当吧，迟早有一天会被她们用昵称喊的。迟早有一天会被人喜欢的。毕竟不被接纳才更可怕，被欺负的那个男生，终于有一天他转学了，消失不见。
记忆里，那个男生被他人勒得两眼喷泪，而我的脑海中只有一个念头“不能像他一样”。所以要更强地忍耐，更卖力地讨好，就不会变得像他一样可怜，而是变得……变得……
“落落你这么不自信，遇事的第一反应是逃避，真的会很麻烦的。”
在电影拍摄期间，我看着女主角“易遥”的每一场戏，看着她被放置在一个窘迫闭塞的生存空间，看着她想要从身边的人那里获得多一点关爱，看她对别人习以为常的东西充满渴望的眼神，看着她试图和周围一切抗争，看着她想夺回自己的人生的样子，有时我会忽然很心酸很心酸。十几岁的女孩，冥冥之中感觉到人生的方向盘正在受外界的地势所迫而扭转，她想抓住，想握紧，想从危难中解脱，瘦弱到手腕掰得发白，都会让我一瞬之间非常心酸。
“你知道吗，我一直希望，在这部电影上映后，当观众走出影院时，如果他们想的是那个‘女孩子很漂亮诶’，那就是我们的失败，而如果他们想的是‘希望那个女孩子得到幸福‘，我就会觉得我们成功了。”那天和女主角聊到她不要去在意某个镜头是不是哭得不够漂亮时，我跟她说。事实上，在剪完第一版，尤其看完易遥在戏中长达四分半钟的欺凌的戏后，我自己只有一个念头，就是很想很想，这个女孩子，最终能够幸福。
为什么要拍摄《悲伤逆流成河》，最主要的原因，就是因为这句很俗很俗的话：因为想要更多年轻的生命被温柔对待。想要他们幸福啊。
每当我在今时今日，感受着因为自卑消极而带来的苦果时，都会忍不住想，假设我的青春期不是这样，假设有一个女孩交到我手里，我用所有努力，让她生活在肯定里，肯定她的存在，她的梦想，她生猛的倔强。一个生活在爱里的女孩，心里照着满堂的光，她有勇气，她活得堂堂正正，发自内心的善良……这样的人，我知道我自己没有办法做到了，所以，哪怕再多一点可能，像塞林格的小说里写的那样，我也想守望在悬崖边，紧紧抓住每一个奔跑而来，即将跌落的手腕。紧紧地，悬崖夺不走，河流夺不走，那些原本属于一个年轻生命的幸福时光。
