我是一名怀孕8个月的准妈妈。今天因为“爱和乐”大发雷霆。事情是这样的：大概怀孕四五个月的时候，我三姨给我发微信。说起“爱和乐”胎教很好。希望我可以听听。我就当长辈关心小辈礼貌性的表示谢谢。我会去听听的。其实我也就客套一下。我有自己的胎教方式。比如：跟肚子里的宝宝讲故事啊之类的。
然后有次家庭聚会。姨姨开车送我回家的时候又在车载CD里播放“爱和乐”的推广，就是专门给我听的。希望我了解爱和乐多么好。CD内容类似于一个专家做客某个广播电台，和一般的呢种卖个保健品啊的节目很类似。就是主持人问嘉宾问题。然后介绍产品的广告。
到家了我就下车了。当作没有听到她放的CD。不想回应。
然后她可能见我没反应，就直接把CD给我妈妈了，让我妈妈给我听。
然后从那时候起。只要我见到我妈妈就给我推荐听。我懒得说。就说不听。然后在我妈妈家的时候。我妈妈就打开CD机播爱和乐的内容。一开始是谈话：比如这个孩子生出来特别听话。谁抱都不哭就是爱和乐的关系。然后每次我就关掉。
胎教的意义其实很大程度是为了母亲心情愉悦。而我家人非要我听这个的行为，已经严重影响到我心情了。本来心情很好。为了听个东西，弄的我很烦躁。
刚才午睡醒来。我正想跟她聊聊天。收拾一些不穿的秋衣秋裤当尿布。还计划等下去一起散步预约下孕妇照。她又打开CD机。让我听。我直接按掉了。说我不听。她说你不听我听。神烦。
过程就不细说了。无非就是我不想听你干嘛非要我听。她说。还不是希望你孩子出生好带一点等等。之类。然后出门之前我一怒之下，把碟子弹出来。一掰三半。摔到地上。走人。
路上还是好气。不想跟她理论了再。但是理了理头绪。还是发微信给她。不希望掰了一个碟子下次又冒出来别的什么碟子。比如她还非常热衷让我给孩子听“弟子规”之类的。目的也是让孩子乖的东西。神烦。所以想要表明立场。
最后发这条我已经坐在自己房子床上边哭边发的。好难过。难过我的母亲非要逼我做我不想做的事情。联想到很多小时候总是被迫着的回忆。然后发誓一定不能让我的孩子继续这种体验。
我觉得听不听爱和乐无所谓。五岁会不会从1数到100也无所谓。考不考一百分无所谓。听写汉字拼音不会写也无所谓。小学二三年级写字很难看无所谓。不喜欢的菜吐到桌子上无所谓。不喜欢吃面条的时候拌着菜无所谓。。。。因为这些都影响不了将来变成一个什么样的人。不会因为一件事情没做好变成坏人。而这些小事会影响一个人好几个小时或者一整天的心情。以至于至今这些逼迫懂事、乖，逼我变成一个她想要的样子的回忆今天依然历历在目。把生命的能量全部用在计较这些小事上。很没有意思。以至于我所有的回忆都是在跟她拉扯。这是很浪费生命的事情。唯一让我有所成长的日子是在外上大学的那几年。让我可以专心学我想学的东西。没有那些细枝末节的小事打扰我。
虽然这件事情很不愉快。但是我妈妈还是很爱我的。就在最后一条微信发出去的时候她给我送包子。她正好进门。问我在干嘛。我说我在给你发微信。她也是希望我好。只是方式让我很崩溃。
