今天终于走出了失恋的阴影，也想给怀着同样烦恼的人分享一点自己现在的感悟吧……
希望能帮到因分手痛苦 、纠结、而碰巧看到的你。
我也不是什么恋爱达人……只是很认真的相信过爱，也努力的去爱过的一个普通人，虽然最后被现实打败，这段感情帶給我的幸福也好，疼痛也好，我都不会忘记，希望这份经验让我更加坚定，强大。
也谢谢这里我所遇见的不知名的朋友们，是你们给了我正视这份悲伤的勇气，让我走出来，面对今后的生活。
可能内容有点长、希望你能耐心的看下去。
正文：
我和她是在一堂外语课上认识的，我自学的日语，想测试自己的水平，选了一门高我一届的外教课上课。在自我介绍的时候，我注意到了她，她也注意到了我，第一次过来就被安排坐在了她旁边，在和她的闲言碎语中，我知道她是一个很有主见，有能力，三观很正的女生，当然也很可爱。第二节课又被分开调到了一边座，虽然我们在课上没有太多的交流，每次进教室或者下课都会相互问好，寒暄几句。在这门课结课之后，可能出于遗憾，她向我告白了，虽然当时我对她也挺有好感，但是这是我人生中第一次接受告白、带给我很多的还是惊喜和开心，那时的我应该不懂什么是爱什么是喜欢吧……那天夜里收到告白之后我说，你能等我当面回复么，我认为当面回复才是最正确选择，叫了车，开了一个小时到了学校门口，看到她打着伞，顶着小雨在晚上12点半的校门口等我。
我想她应该是认真的，我也对她很有好感，如果她能接受的话，我们可以试试在一起。她也同意了。我这个人比较内向，话比较少，不太愿意伤他人进入我真正的内心世界，我可能也是第一次为一个人打开内心大门吧，我的世界、生活里就有了她，开心也好，难过的事也好从来都是第一时间相互分享，感觉随着理解的加深每天都比前一天更爱对方。我们约定过对彼此内心诚实，绝对不把相互的不满意埋在心底，有什么就说出来解决什么。我自认为是个情商很低的人，也因此做了很多伤害她的事。但是每次我们处理完矛盾都会觉得对对方的想法了解更进了一些，对相互的理解，包容也更近一些，对我性格马虎随意，而她性格较真，她替我操了不少心，也为我付出了很多，而我也跟她一起学到了很多东西。
我们之间约定了只要有人做错了事情还不能马上道歉悔改就要被拉黑关一晚上小黑屋，当然做错事的也基本上是我……在她晚上失眠的时候陪她说话突然困着睡着，约会集合地点弄错出口，说出去的约定被忘记之类的，每次都会拉黑我以示警告。如果是她犯错我才舍不得拉黑呢、我会扬眉吐气的小小的嘲讽她一下开玩笑，让她做错的事情过去。
跟她一起，让我从一个什么都不懂的小孩变成了一个成熟有责任心的人，她希望我能变得更加优秀，可靠，给他安全感，而不是让她替我着急，告诉我什么该怎么做。虽然远远比不上她理想中那个可靠的我，我们也因此跨过了很多坎坷，我相信这样下去我终有一天能够成为她理想中的那个我。能给她一个温暖可靠的肩膀依靠。两年的时间就这么过去，我相信她会一直支持着我，相信我，爱着我……我们也一直也很和睦，没怎么吵过，我也很注意的没有惹她生气，她也觉得我确实和原来不一样了，更成熟，不孩子气了。
然后时间切到今年，3月26号，她去日本读书了，我们是一起订好的学校，我们规划着，她因为高我一届，她先去那边之后好好学习专业课，我之后6月毕业后也过来旅游一趟，10月通过老师的面试也一起在同一个学校读书，虽然专业不一样，但是至少每天都能见到面，也能在需要陪伴的时候相互照应……原本是这么规划的……但是后面的事情让我决定去更好的艺术大学深造，也算是一件好事吧……
但是她在4月15日第一次跟我夜里哭着跟我说，她怀疑她有点变心了……她在这边喜欢上了另外一个学理科的男生，我对她说我相信她，我深知道她是一个有很正确三观的人，而且我也相信她爱我，相信她跟我说过的……无论发生什么她都会相信我，不会说不爱我。
我也这样的相信她，觉得她会做出正确的选择，我和她的爱是坚不可摧的……在给她安慰和鼓励后她也振作起来、谢谢我相信她，她一定会好好解决掉这个问题，和那个男生摊牌。然后再也不和那个男生来往，她觉得那个男生喜欢她也是很不现实的一件事，毕竟她跟他说过自己有男朋友，当时我没有察觉到这句话的问题……也为后来的事情起到了铺垫吧……
我只是简单的问了问，那个男生有没有每天都有事没事找她，创造机会一起玩什么的，她说没有，我也觉得这件事应该到这里就结束了……
可能出于盲目的自信和学校做毕业设计的压力吧……她出去之后我们每天聊天的次数变的很少了，但是每天睡觉前一定都会好好聊上一个小时，互道晚安，像这样的仪式我们从刚刚见面一直坚持到现在，无论是不是在吵架中，还是非常困，不变的都是互道晚安的仪式。这期间她也都跟往常一样，和我相互开玩笑，发身边的有趣的事情。相互说爱你。
到了5月4日凌晨，她突然给我发了消息，说她和那个男生坦白了，她对那个男生说喜欢他，而那个男生反过来也说他也喜欢她，之后，的一天，她没什么精神，跟她约好的定时视频也被拒绝了，她说她很好，没什么事，只是很困，我也觉得她应该需要自己的时间，简单的道过晚安，就睡了。
第二天晚上，她对我说她喜欢上别人了……让我放她走……她觉得，那个人能给她我不能给他的东西，他比我更加成熟，可靠，更有情商，体贴……她比起去花时间去等我一个不切实际的未来，更想要现在就能拥有的东西……想让我心平气和的放她走……当时我正在做东西……突然看到这个……虽然没有情绪失控，很理智的说这样啊，我不希望我成为你的累赘或者锁链，不让你走，强扭的瓜不甜这样的话……
没怎么聊太久，就这样分了手，也一气之下拉黑了她、也是唯一次拉黑她。
当时寝室的人很多，找我改论文，问问题……也没有怎么太多悲伤在里面，一边回答别人的问题，一边做自己的东西，内心还在怀疑这件事到底是不是真的……
晚上，一直盯着天花板，看着它从漆黑慢慢变亮。
早上简单的洗漱就背上书包回家了，在车上无意间听到了，一首比较悲伤的歌……不知道为什么，眼泪会自己溢出来……
一个人，回到家看着空荡的房间，突然间不知道怎么了，胸口像是什么东西被扯掉，撕碎了一样……痛苦的像发疯了一样的哭出来，明明大脑里很清晰的知道这样哭没有用，赶紧振作起来。然而我自己的情绪也好，声音也好，眼泪也好，什么都控制不住的窝在被子里失声痛哭着……我知道，是我这段时间的不上心，没有好好陪她才会导致这样的结果。
我又把她的微信找出来，恢复了黑名单，找她，却发现QQ也好微信也好已经被删除了好友……痛哭中又发了几十条带着求她回来，原谅我的好友请求，她只是冷冷的回应道、太晚了……我们回不去了……
她看在情面上，给了我一次机会，让我和她喜欢的那个聊一聊，估计是最后机会了……再也不会相见了吧……
虽然我觉得这件事很残忍……但是不做的话……可能会后悔一辈子吧……我并不是想骂他或者诅咒他……只是想确认，他确实比我更好，能给她我没有的。
晚上他来到了她的寝室，拿着她的手机，跟我说起了他的想法，他说他从刚见面就喜欢上她了，不敢和她对视，他知道她有男朋友，也说为了等她，他愿意等一辈子。我对他说的话一点也不相信，因为我问他一句话他会犹豫3到5分钟，直到我给他出选项，他才会回答我问题……而且也是回答我提示他的答案……她那边不知道有没有把这个细节看在眼里呢……
他在坦白暗地里也总是有事没事的创造机会和她聊天，出去玩，基本上天天都有来往。
这个信息和她跟我说的 (她和他没怎么来往，没有天天聊 )不一样……但是现在知道又有什么意义呢……
这个时候我终于看开了……也许她早就不爱我了吧……带着这样的想法，我说我愿意退出，愿他们能幸福……告诉了他她的一些喜好和注意事项，我就没有跟他说过话了，不知道他有没有把些个聊天记录删掉或者给她看……
一小时后，她跟我说，是否希望她删掉我，我拒绝了，
我希望他能看着我成为更好更优秀的人，我也希望看着她过的好不好、这大概也是让我记住她的一个方式吧……
后来的的一个星期做什么事情都会想到她，感觉她会跟原来一样是不是微信来问我在忙些什么，发表情包卖萌。在跟她一起走过的校园，一起逛过的商场、街道，一起回家的的地铁车厢，车站，都让我想起她，也刺痛着我胸口深深的伤口。那一个星期，我感受到了时间的恶意，前段阵子忙的焦头烂额，现在像是开玩笑一样，突然间毕业展也忙完了，论文也写完了，每天躺在床上看着熟悉的天花板发呆。想她现在怎么样了……
可能我现在心痛的理由是因为我把她看作我人生中的一个部分、和我的内心长在一起，现在…又被她强行扯下来一样，内心空荡荡地流着血吧……
过了一个月，时间也淡化了悲伤。我做了很多其他的事、和朋友打羽毛球，看电影，一群人连着几天去ktv鬼哭狼嚎。也在soul遇到了很多人……让我慢慢的走了出来。
我知道我不可能把他忘掉……因为我因为她才会成长，也变得更加坚强，因此我想让她后悔，让她觉得自己觉得做了她最错误的选择、这才是我最好的反击。
到后来想通了才会发现，失恋真的没有必要那么伤痛，爱过，哭过，然后让自己变得更加坚强和强大，能笑着面对接下来遇到的人和事，学会苦中作乐，这才是人生嘛。
希望我这不值一提的经验能够帮助到你，让你能够振作起来～
