一段完美的爱情是怎样的？
美国心理学家斯腾伯格给出过这样的结论，一段完美的爱情应该具备这三种要素：激情，亲密，承诺，也就是经典的「爱情三角理论」。
总的来说，无话可说分为三种：
一种是相处的时候虽然各自无言但是非常舒适；
一种是觉得该说点什么但好像话已说尽；
而还有一种是鸡同鸭讲双方各执一词，最后放弃交流。
如果是第一种，恭喜你，这是爱情应该有的样子。
如果是后两种，那么或许你需要警醒下，或许你眼中的爱情，只有三角中的一角「激情」。
人们常说：爱情这种东西都是有保质期的，或者说爱情终将变成亲情。
其心理学本质是：爱情中激情的部分，是会消耗殆尽的。
过去的你们，只要看到对方一眼就心跳不已，想了解对方的过往，爱好，对你的想法，每次沟通都带着期待。
但随着相处和了解，新鲜感减少，荷尔蒙分泌降低，激情燃烧殆尽，但是亲密和承诺又没有建立起来，这样一段亲密关系自然显得尴尬而古怪。
李宗盛的那首《阴天》里，也有这样一段歌词。
热情退却的时候，你们应该做的，是建立属于你们的亲密和承诺。
如图所示，爱情最开始受刺激主导，后来受价值主导，最后受角色主导。
所以，进入「倦怠期」，是感情需要告别激情的主导，建立亲密，建立承诺的过程，是一个升华的过程。
所谓亲密，指的是三观契合，相濡以沫，即便脱离情侣身份，你们依然可以是亲密的朋友。
所谓承诺，指的是双方对未来有共同的规划和预期，并愿意一起为未来努力。
换言之，一段绵长的爱情，除了最开始的性吸引和荷尔蒙之外，应该是相互欣赏，共同成长的。
一段糟糕的感情，是两个人沉浸在激情期的浪漫中，退化到「全能自恋」状态，在激情期消磨过后抱怨对方「没有之前对我好了」。
一段好的感情，是双方都能理解和接受激情是暂时的，并能通过深度沟通建立契合的沟通，共同规划未来的生活。
如果你们因为无话可说进入感情的尴尬期，宏桑推荐你做如下的这些事情。
首先，我们来解决一下放弃沟通的情况。
很多时候，一些事情一而再再而三的发生，双方又各执一词发生冲突，长此以往，我们就会觉得这事儿解决不了，沟通起来很困难，不如不说。
为什么会如此困难呢？
1）因为吵了太多次也没吵明白，所以双方就会把这个问题定义为无解，让彼此失去解决它的希望，甚至会怀疑这段感情；
2）这个问题已经伴随了相当沉重的情绪，所以双方都不愿意想起，即便想起来也觉得无法沟通。
沟通并不是一件很简单的事情。
它包含了沟通风格、沟通层次与沟通角色。
很多时候我们会无效沟通，正是因为没有意识到这些。
比如曾经来找我做咨询的小雪，她就觉得跟男朋友怎么沟通都达不到自己所期待的。
不仅她有这个感觉，她男朋友也有，就是觉得和对方沟通起来特费劲儿。
但奇怪的是，他们跟彼此的朋友沟通都非常顺畅。
他们非常害怕冲突，所以久而久之沟通起来就变得小心翼翼。
可即便如此，他们还是会爆发冲突，并且在爆发冲突之后就会迅速陷入沉默。
等情绪过了之后，他们再次恢复亲密关系的时候都觉得有些距离感，甚至很多时候都不愿意再聊天了。
那到底是为什么呢？
其实是因为他们的沟通风格不同。
比如小雪说，她每次说「老实说，其实我觉得... ...」的时候，是表达她正在跟对方交心；可是她的男朋友听到的却是「我忍你很久了。」
而她男朋友说「你能不能先冷静一下」时，她听见的却是「又来了，你这个疯婆子。」
他们心里都自带翻译器，但是都没法精准接收到对方要表达的意思。
这就是沟通风格的不同。
如果我们只关注自己的表达，却忽略掉别人听到的，也许跟自己表达的意思截然不同。
这时候就会有误会。
沟通中，对方接收到什么，其实比你发出了什么信息更重要。
并且，在沟通中，我们其实是同时扮演着输出者和接收者的。
还是小雪，她跟男朋友经常发生一类型事情，相信你们也经常会遇见。
就是，他们约好一起出去玩，由于工种问题，小雪的男朋友总是会突然被叫回公司去工作。
每次男朋友都解释：「这是没办法的，我的工作就是这样的，我也不想。」
越解释，小雪越委屈，男朋友觉得自己怎么解释都没办法的时候，就会认为小雪不理解他，这个问题无法解决。
这是非常典型的沟通错位。
小雪的男朋友跟我说，其实他完全知道小雪的委屈，他也很愿意弥补也很愿意哄她。
可是小雪那时候一直指责他，把情绪宣泄在他身上，让他很难受。
当小雪作为一个接收者，接收到男朋友要鸽了自己的时候，的确是委屈和不开心的，这是自然反应。
而这种反应被当作是信号发给了男朋友。这一刻，她变成了输出者，男朋友变成了接收者。
假如他们两个更能够注重自己作为信息的输出者，我发出了什么？对方收到什么？
问题就会简单很多。
最后我们来看看沟通层次，沟通层次分为：内容和情绪。
小雪跟男朋友已经开始谈婚论嫁了。可是男友的妈妈希望自己的媳妇儿是个本地人，而小雪是外地人。
男朋友很站在小雪这边，积极推进沟通，现在已经订婚了。
但小雪还是很焦虑。
婚房、装修、彩礼等事情都很不确定，让小雪很担忧。
男朋友原本以为自己努力解决问题就没事儿了，可是他发现无论自己怎么解决，小雪都依然会很焦虑。
其实这里大家能够看出来。
小雪表达的是情绪层面的事情，而男友则是在处理内容层面的事情。
如果男友改为关注小雪表达的情绪层面，事情是可以轻而易举解决的。
当我们表达的时候更侧重情绪层次时，就需要注意我们的表达方式是否会让人误会，是否是把强烈的情绪推给对方。
反过来，如果我们更侧重内容时，就需要有条理，而不是夹杂着情绪。
有问题及时表达，当你内心有了抱怨，一定要主动跟对方诉说，而不是寄托给所谓的蓝颜红颜上。
在对方关心的领域，需要你表达看法和观点的时候，不要敷衍。
当对方在表述的时候，认真聆听，且不要基于表达对立的态度。
举个简单的的例子，你们逛街的时候，对方迟到了，或者瞟了别的女生一眼，你内心很生气很窝火，对方也感受到了你的情绪。
可是不管对方怎么问你你都咬死说没事，对方放下心来真的当作没事你却委屈的哭了起来怪身边的他不懂你。
明明有问题却不沟通表达，一个觉得不被理解，一个觉得对方作闹，这是恋爱中的恶性循环。
还有很多情侣走另外一个极端，因为惧怕冲突所以排斥一切会引发争吵的可能。
但其实两个成长于不同家庭环境的人，或多或少会有性格和习惯上的冲突。
有矛盾摩擦真的没什么，吵架也是沟通的一种，一味得避免争吵，看起来两个人很和谐，但其实矛盾都在暗地里滋生。
同时，我推荐所有情侣都尝试用「非暴力沟通」的方式处理争端。
好的争吵，可以最高效的引导两个人达成共识。
如何争吵，可以参考这四段论：
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