本人女，喜欢一个人十几年了，叙述几件事情吧！没有当过一天正式女朋友，那就是舔狗的经历了！
1有次发生完关系，他说：这是生理需要，你不要多想。（当时住在一起，那天是他强行，开始我不同意，我那么喜欢他，可以说爱到骨子里，后来我就同意了。可是这句话也让我铭记终生。）
2他遇到一些事情。心情不好。攒了很久的钱送他一件贵重礼物，他只回了一个字：嗯。后来知道他非常喜欢这个礼物。（从此以后，我学会了不再亏待自己，去买自己喜欢的东西。）
3去他的城市给他过生日，准备了十二件的礼物，代表这十二年。过完生日，让我凌晨十二点半站票回去。并且不送。(从此，下火车的那一刻，心死了。）
4有一次他让我去看他。来回八个小时的路程，住了一晚，前一天到第二天不让吃饭，第二天早上不管早点起来就让人走！(从此，我每天都好好吃每一顿饭，不再委屈自己的胃。）
5去年他因为炒股借我五万块钱，借钱那天他说了两句话:你快过生日了。我永远不会当你是普通朋友。当时真的感觉一切的付出都是值得的。后来我把钱打过去的那天，他只回了一个字:嗯。真正到了我生日那天，他什么也没说。(从此，我学会了攒钱为自己）
好了，不说了！这十二年发生了太多，但这些全是真事，因为喜欢就该这么卑微吗？有时候我真的想听你说一句:我从来都没有爱过你。那么我转身就走，可是你从来都没有说过。每次都是理所当然接受我的好与付出。然后肆无忌惮的伤害我。在我终于决定要放弃的时候，告诉我:我是你生命里重要的人。
即使我曾经视你如命，爱你到骨子里，现在我要走了，再也不受你折磨了！
所有的评论我都认真看了，也是希望别人难听的话让我清醒。不再执迷。
有人说我可能没有读过书，我普通学历，大学本科，从小家里条件一般，因为内向有时候会受到同学们嘲笑。父母比较偏向小的。算是很缺爱，很没有安全感。直到现在。
16岁认识他，他鼓励我好好学习。那个时候他就是信仰，他就是我生命里的一道光。
有人提到颜值，如果真要给颜值打分的话，他七分我五分吧。反正在我心里他肯定是帅的。
其他的事情就是后来发生的。到现在为止认识了十二年。以前年龄小，没有经济能力。所以去年他过生日，给他准备了十二件礼物，是这个意思。
在这十二年里，我也说过很多次不要联系了，想过放弃。但是他也会给我糖，会对我笑笑。是我错了！
所有的事情我承认我错了，四个字，他渣我贱。余生，我会努力好好爱自己！
有人提到他有多优秀。我们都是很普通人，读了普通的大学，在普通的城市通过自己的努力买了房买了车，但是也都背负了房贷车贷。不是很优秀也不差。我巨蟹座，从小敏感，自卑，玻璃心。对于那些谩骂的人，我不予争辩与回复，我已经知道问题出在哪里，也谢谢让我的玻璃心学会了柔韧与坚强。对于那些理解的人，非常感谢你们，真的非常感谢你们，让我不至于如此绝望。人的一生漫长而短暂，我们不知道自己会遇见什么样的人，年少轻狂的我们更不懂及时止损。而我，就像一个输红了眼的赌徒，总希望最后一把孤注一掷，总希望再付出一点，忍让一点，或许他会看到那个小小的我。是他给我十六岁的时光带来了希望与爱，尽管这一切我最后都付出了惨痛的代价。
冬天，好冷。
这么多年无论任何人任何事我都选择了鸵鸟式的生存，因为害怕失去所以不敢面对。
可是有些东西正如握在手里的沙，握的越紧失去得越快，那么不如扬了它。
曾经那样横冲直撞的勇敢，现在真的长大了也怕了。
我不知道未来该如何选择，但我害怕了那样的日子，那些走在路上都会泪流满面的日子，那些心痛的直不起腰的日子。
有人对我说过：你那样冰雪聪明的玻璃心儿，怎么就是看不透这人世呢？抑或你什么都懂，只是不愿意相信罢了。
我失去了十二年的梦想，而你，也失去了一个视你如命的人。今天，是最后一条，关于你的。
这十二年的苦与痛我认了，写出来为了发泄，也为了年轻的孩子们少走点弯路。
在最绝望的时候，一直在听《The sound of slience 》，让我觉得这个冬天不再那么晦暗。
丫头，愿你今后的人生也可以有诗有梦有远方，愿你今后爷们一样没心没肺的活着！活着就好！
2019年2月19日，农历正月十五。
欧阳修在《生查子·元夕》中写到:去年元夜时，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。今年元夜时，月与灯依旧。不见去年人，泪湿春衫袖。我想欧阳修更好的给我们诠释了什么叫物是人非吧！
首先很感谢很多读者耐心读完了这个俗不可耐的故事。我也深知这个世界上并没有真正的感同身受，对于别人只是故事，对于我，是一个女孩十六岁到二十八岁的心路历程吧！
其次本来不打算更新了，想让所有事截止在上次我写出来的那天。有人问到后来怎么样了呢？
1关于五万块钱，当时借了五万三，后来我家里出事了就还了五万。剩余三千我说想让他给我买个项链或者戒指，算是他送给我的，也算是他给我的一个念想。直到现在也没有买，然后就不了了之了。后来他又要向我借十万，我没有借，就没有然后了。
2上次见面到现在我已经有七个月没有见到他了，估计今生也不会再见了吧！
3有句话是对的，所有大张旗鼓的离开都是试探，真正的离开是在一个风轻云淡的午后，穿着一件最普通的大衣，走了再也没有回来过！
故事的最后就是他发的那条消息我没有再回复。真正离开的那天，我什么话也没有说，没有告别，没有祝福，各自安好！但是我知道这是十几年来我从心里真正的告别了过去。
关于现在和未来，非常谢谢各位读者的关心，其实我读每一条评论的时候经常会红了眼眶，有时在公交上，有时在走路，有时在人群中……
现在的生活很平静也很美好吧：工作很忙碌，我除了正式工作外还兼了两份职；打算考研；还要学外语，练瑜伽，学绘画，烹饪；还要准备去西藏……忽然感觉生活中还有很多有意义的事情可以做。
最后喜欢的这段话送给自己也送给大家，希望共勉：
“你要知道什么是自己想要的，知道什么是不可逆转的，知道用什么方式实现梦想，知道用什么心情面对苦难，人就在转瞬间感悟，进退得失不离不弃也就都有了答案。我不知道命运会把我带到何方，但是我一直会用善良维护左右。
过去的事情大家都有错，我不评价他人，我只反思自己，是我年少无知，是我蠢贱，未来的路我会好好走。
最后的最后没有争吵，没有哭闹，他最近一直在给我发消息，我都没有回复。或许说清楚比较好，但是以前说过太多次我要离开，最后都不了了之。爱了你很久，这次要走了，比很久还要久！
今晚忽然想起，随便写两句！
最近一直在死扛着，一句话不说，扛得很心酸，也很忙碌。很多人问我怎么样才可以做到在不拉黑不删除的情况下，全凭意念在控制的。我也不知道，但我知道想起他，我会全身心的疼，是真的疼。
从什么时候开始死心的，大概从：
1他把前女友的旧鞋送给我。
2两天前给他过了生日，两天后我生日他没有说一句话。那天有个陌生人对我说生日快乐。
3他想睡了拉怀里。不想睡了是妹妹，是亲人
4当他带着别的女人来我的城市的时候，我坐在地上哭成狗，那天他还欠着我钱。
5去年七月，今年一月，今年四月，当我为他失眠痛哭的时候，他早已进入梦乡，并且搂着别的女人，可能睡前对别的女人说了晚安。
6他不心疼你，自己要心疼自己这十几年所经历的苦和痛。人要自个儿成全自个儿。
7还有就是知道他无底线的约炮的时候吧。
在过去的十二年里，十六岁认识他，印象里的他正直，善良，上进，会做饭，有一股农村男孩的拼劲吧！也许他变了，也许我变了！
心已经彻底死了！大胆的往前走，不会回头！我不够坚强，不够勇敢，在感情上懦弱，卑微，心气太高，总想通过自己的努力付出改变这一切。我累了，改变不了就离开。往后余生，只想好好提升自己！做好自己！希望你还是那个温暖，纯良的女孩！
一个人彻悟的程度，等于她所受痛苦的深度。是的，谨记！
