如果女生在分手后，没有要跟你“做朋友”，也没有想把你当成备胎，而是毫不留余地的默默离开，其实是反而对这段感情的尊重。
她彻底的死心了，也不希望你在她身上浪费时间。
有一句话叫“女人专情而绝情，男人多情而长情”，虽不能说它绝对正确。但确实也反应了一些男女思维差异上的东西。
男生往往会对很多女人都有心动的感觉，跟一个人刚在一起的时候往往只是新鲜感，而在熟悉了一段关系之后，就会变成习惯、依赖和舒适感。
女生往往喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。一旦喜欢上一个人，就全身心的投入，可能会尽全力付出。但一旦当失望值积累到一个临界点，女生就会彻底死心，不作不闹，累了之后只会沉默，逃避。
对女生来说，要舍弃一个男人不是一件轻松的事情，那些前期的时间、精力、感情成本，都是我们常说的“沉没成本”，女生很清楚“换一个未必更好”的道理。所以一旦出现问题，女生总是会想办法去解决和挽救。
就比如，你买的新手机不小心摔破了屏幕，一次两次，你肯定会选择去修。因为换手机的成本更高。但是四次五次之后，手机的价值可能越来越低，而修理的费用却越来越高。你就觉得，要不算了，干脆换个新的把。
直到她们觉得，旧的手机再修也没有新手机香了，所以只能分手。
知道了自己需要什么样的生活，做好了真正的决定，她们就会表现的很绝情。
女生的绝情是长期积累。那哪些事会让女生逐渐绝情呢？
情感需求这玩意儿其实挺不好拿捏的，每个人都不太一样。又大同小异。
最常见的就是希望得到陪伴、安全感，或者激情、新奇感，当然也有为了稳定物质条件而搭伙过日子等等......
还有就是女生对另一半的期望。即使很多人的择偶要求是“看感觉”，但在她们心里，早已有了一个“标准伴侣模型”，而在一开始相处的时候，女生对男生的喜爱和荷尔蒙冲动，暂时蒙蔽了双眼，主观上误以为他已经“达到了标准”，而事实上，那份感觉是“失真”的，所以当激情褪去，生活平淡的时候，女生就会发现，你这也不符合，那也不符合。
男生这时候也很委屈。表示刚在一起的时候你也没说你要求什么样的。刚在一起的时候，你还说我的缺点优点都喜欢。而我信了......
所以一方面，男生因为长期陪伴的安全感，开始渐渐暴露不完美的自己。而女生也因为久处之后，逐渐摘下“真爱滤镜”，发现原来他根本不是理想中的“标准伴侣”。
而这个一开始的选择失误在后期往往难以矫正。男生没了危机感，就放松自己暴露天性。这时候无论女生是“婉言相劝”（男生get不到，或者觉得不必要），还是“强迫施压”（男生觉得负担太大，情绪抵抗），效果都不会太好。
有一些伴侣，即使在激情褪去后也能相濡以沫。过上了像同学像同事像哥们一样的生活。因为他们彼此相处舒服，哪怕没有了所谓的爱情，也已经磨合出了两个人都很享受的生活。
而有一些伴侣，即使彼此欣赏，彼此在意，却因为三观不合，或者沟通不到位，时常争吵、冷战，好像在感情里一定要分出一个胜负。
如果两个人每次吵完架之后，并没有对对方更多的了解，也没有如释重负，而是带着怨气和愤恨的彼此不认同。累积到一个临界点的时候，双方都会觉得很累。感情难以继续。
尤其是恋爱经历、社会阅历不丰富的人，很容易会选择一个不太合适的人，并且在事后的沟通也无果。这样的两个人，当激情褪去的时候，就只剩互相嫌弃了。
很多女生在感情里忍辱负重。
“他以后会变好的”
“结了婚以后他会做个好丈夫的”
“他喜欢孩子，生了孩子一定会缓和我们的关系”
大多数女生谈恋爱，都还是希望有个结果，即结婚，或者过上某种理想生活。
而当一个男生在女生想结婚的年纪，没有一定的担当（包括物质层面和心理层面），就会让女生对之后的生活失去信心。
有些女生甚至在跌落谷底之后，马上反弹。在这段恋情里，她通过反面教材，彻底明白了自己想要什么样的感情。于是分手之后就立马找了新恋情，走入婚姻。
从生理本能和社会属性上来说，女生比男生更早熟，更期待家庭。这时候如果没有想好结婚的男生，表现出敷衍和逃避的情绪，就会让女生的心越来越凉。直到她的离开，男生才后悔莫及。“如果没有如果”，如果男生能在磨合过程中就意识到，如果自己再不做出承诺，可能就会失去她了。事情也不至于发展成这样。
而往往很多不肯负责不肯承诺的男生，都是因为在亲密关系中被忍让被宠坏，无所顾忌肆无忌惮。直到女生的离开才幡然醒悟，原来她对我如此重要，追悔莫及。
挽回的对象如果很绝情，确实会加大挽回的难度，但不是完全没有可能。
一般女生提分手，而且是很绝情的那种，说明这是“真性分手“，她是真的下定了决心要分手，已经把这段感情看穿看透，仔细衡量过了。
她目前对你的情绪无非是两种，一种是厌恶，一种是平静。
如果是厌恶，通过改变自身的问题，转变印象。而平静就更复杂一些，相当于要在合适的时机，重新追求一次。
下面是几个小建议。
有些男孩子有一个巨大的误区，就是女生不理你的时候，就要拼命对她好，拼命刷存在感，拼命证明你真的很爱她。
对不起，这只适合一些“作”女想要安全感而提出的“假性分手”，对于真正要分手的绝情女生来说，只会让你在她心理的印象和地位越来越低，轻则厌烦拉黑，重则跟别人抱怨你是个奇葩。
绝情的前女友，之所以绝情，就因为你在他心里已经啥也不是了。如果你们分手的不是很难堪，那她还有可能把你当一个普通朋友，但仅仅是普通朋友而已。
再把自己当成一个男朋友一样的付出和讨好也没用，招人烦。
搞清楚，你只是她的朋友，甚至只是一个对她有爱慕之情的陌生人。摆清楚自己的身份，可以省下很多不必要的情绪和骚扰。
改变是很难的一件事。无论是长期积累引发的问题，还是某一件事情让人无法忍受，其根本都是解决思维的一种惯性。而真正要去改变是很难实现的，更不可能突然改变。
即使你在一个瞬间就有了懊悔的情绪和认错的心态，但真正去做到“历史不重演”，是需要比较长的时间和比较多的心态建设。
先从根本上去思考，这个问题会不会与自己的观念甚至生活造成冲突。最好的方式是，按照之前她对你的期待或要求去试着生活几天。如果感到强烈不适，我建议不要挽回了。如果你觉得可以接受，那就先养成一定的思维习惯，再跟她去接触，将你的改变传递给她，消除她对你的负面认知。
在改变的期间，你还可以做一下形象管理，比如健身、理发、穿衣搭配上做出一些改变，增强自己的外形吸引力。
心理学上有个词叫“首因效应”，也叫第一印象效应。指交往双方形成的第一次印象对今后交往关系的影响，也即是“先入为主”带来的效果。
研究发现：如果一个人在初次见面时给人留下良好的印象，那么人们就愿意和他接近，彼此也能较快地取得相互了解，并会影响人们对他以后一系列行为和表现的解释。
所以，改变不仅仅是改变自己的错误，还要改变自己的某些属性，取长补短，让对方重新认识你的时候，感受到你的魅力，对你产生好奇。
前女友绝情，代表她基本上已经不会主动联系你，这时候你需要知道，断联基本没用。完全不联系她只会让她彻底放飞，可能飞入别人的怀抱。
最好是想办法有一些可以跟她“间接联系”，比如她没有删掉你的微信，你就可以针对性地发一些朋友圈。通过展示自己的某方面改变，引起她的正面情绪。
千万不要乱用“危机感”，发一些与其他异性有关的照片、话题，这只会让对方觉得“跟你分手分的好”。
你要做的是让对方若有若无的感觉到你的在乎（态度），和切切实实的改变和进步（事实）。
如果她把你所有联系都删除拉黑，没有一个平台可以让你间接展示。
这时候可以找一个与她经常联系的朋友简单的聊一聊，聊聊她的现状和想法，聊聊你的想法和改变。
但聊天前要先思考一下，要传达的重点是什么，切记不可偏离重点。同时要尽量去感知朋友的态度，不要让朋友帮你“说好话”，而是真诚的表达自己的不足和歉意。
在结束对话的时候，有一段“模板”，可以酌情使用。
有几个事情需要注意，如果之前跟该朋友关系不好，或者已经频繁打扰过她，建议不要再用这招。可能会适得其反。在沟通中态度需温和有礼貌，千万不要带有“你必须怎样怎样”的语气。
都说男女生吵架的时候，男生讲道理，女生讲态度。其实，确实如此。
即使你犯了错，大多数女生看的并不是错误本身，而是你有没有提出补救措施，看得是你解决问题的态度和决心。这样才不至于下次再犯。
而很多人都会有两个问题，一是，口头答应，下次再犯。这种就不用多说了，活该你单身。一种是也许有想办法解决，但嘴上不饶人，不肯低头，甚至给自己的错误找借口。这才是让女生逐渐心寒的地方。
这时要如何沟通呢？
这里的态度软弱，不代表“我错了，我求你别走”的祈求。反而是需要一种坚决的信念感做支撑的，这个信念是“我一定要好好保护你，努力过好日子，相伴到老。”，而它需要表达出来的形式却是温和的积极的沟通和思考。
请把这几句话永远从你的嘴里拉黑
请学会说这样的话
不要无止境的道歉，道歉的时候得明白，你为什么道歉。如果只是为了哄而道歉，那只是调情，对实际问题的解决没有一点帮助。
不要逃避问题，而是努力的进行沟通，真正参与到跟她的对话中。适当对她表达出关心和好奇，而不是占有和控制。
如果你有机会跟她复联，能进行一番友好平和的沟通，把以上的范句朗读背诵100遍。真正了解她你就会发现，她不是不讲道理，而是更在意你的态度。
你还可以适当的表达出她对你的“积极正面影响”，以及失去她之后你的生活和情绪都受到了一些影响。
“失去你的这些日子，我睡眠质量下降了很多，一起走过我们走过的地方，心就堵得慌。如果你真的下定决心离开我了，我尊重你，但能不能偶尔跟我说说话，让我缓一缓。”
引发她的同情心和同理心，也给她和你保持联系进行“合理化”，然后再一步步追求她。
前天也有人问我“为什么挽回的套路我都懂，但真正操作起来却这么困难。”
当你非常想达到一个目标，却迟迟不能如意，一般就是两种情况，要么不够努力，要么方向错了。在挽回中也是如此。
挽回中的努力往往不是让你努力表达爱，付出爱。很可惜，你曾经有这样的机会，但是你错过了。挽回中的努力，是努力克制、努力理解、努力提升自我。因为所有挽回的基础，都是建立在自我挽回之上，挽回中，没有套路可言。
因为套路也许解决了当下的问题，但其实是一条不负责任的捷径。所以从长远来看，套路不是在帮你，是在给你的亲密关系埋雷。因为套路改变的只是表面冲突，而不是核心问题。
真正的挽回本身就是一件艰难且漫长的事，你甚至要为了挽回，走出舒适圈、直面伤痛，还得克制情绪、压抑天性。所以我希望你的挽回是深思熟虑的结果，而非一时的冲动或者报复心态，只有这样你才会觉得，挽回中那些难，都值得。
001 不能认清分手原因，判断局势
一切解决问题的基础是了解问题，看清问题所在。而说真的，在我接的大多数挽回案例中，受到情绪影响的挽回者都是无法理性客观地描述出俩人的相处状态，分手原因的。
有一些是真的不清楚情况，有一些是知道一些原因，但不想面对的，还有一些是明确知道问题，但是会在描述的时候避重就轻，美化自己的行为，自欺欺人。
其实这很正常，因为每个人在处理负面危机的时候，都会习惯性地启动防御机制，来合理化自己的行为。这样能最大限度的降低自己内心受到的伤害，所以才会有很多人，无法接受被分手的原因，甚至把原因归结于一些外部原因，通过自我暗示来让自己得到慰藉。
如果不想挽回，分手后把原因美化成什么样都没关系。但是一旦你需要挽回对方，你就需要直面这份痛苦，这样才有利于你认清局势。
就像很多人嘴上喊着要减肥，但是从来不敢上称，跟不敢让别人知道自己的体重。刻意忽视和隐瞒自己的体重，是不利于制定减肥计划的。
我发现一件有趣的事，许多女生分手后，姐妹们都会安慰她，说“你真的很好，是对方配不上你，拜拜就拜拜，他肯定会后悔来找你的。”女生都习惯通过这样的方式，来安抚对方。而真实情况是，对方大概率不会后悔，已经开始重新规划新生活了。
这时候，一旦你陷入了“我好，他不好”的思维中，你就离这段感情越来越远了。需求和价值在感情中不分高低，更无法用旁人的眼光来做一个统一判定。所以对于别人的安慰，可以听，但别太往心里去。
如果你真是一个颜值高、多金又温柔的人，那对方为什么要离开你呢？人都是向往美好的，如果你的外部价值很高，只能说明你的内部价值完全没有达到对方的期望啊。
帮助你认清局势的前提是，学会独处和独立思考，复盘你们相处中遇到的问题，看看对方曾经明示暗示过的哪些需求没有得到满足，哪些伤害没有得到补偿。
002、 挽回中的信息不对等
分手后的很长一段时间里，你都会感觉无法适应。不仅是他没有陪伴在你身边，更重要的是你无法再用伴侣的身份，时刻掌控对方的信息了。这时候你就会本能地没有安全感，担心他出现新欢，担心他出现比较大的变动，你未能及时了解。
要么你就会因为不够了解对方现有的情况，而盲目做出反应，结果不合时宜，导致关系恶劣。
要么你就会因为想过多的了解对方，而侵犯到对方的私人空间，结果让对方反感，躲你躲地远远的，还庆幸跟你分手。
同时你也难以将你想传达的信息，让对方完整地接受。即使你们没有拉黑彼此，但因为分手的负面情绪让对方有了防御心理，对方可能无法理解，或者过分解读。
比如当你跟对方说“既然分手了，找机会把你的东西拿走吧。”你想给自己争取一次见面的机会。而对方却会解读成两种意思：
一是，会以为你想让他完全在你生活里消失。二是，会以为如果我回去拿东西，你一定还像之前一样死缠烂打，或者任性哭闹。于是跟你说，不了，你扔了吧。
挽回中的有效沟通本来就少，还很脆弱，一用力就断。所以这就是为什么在挽回初期我们需要做自我描述，需要用同位话术和递减思维去打击对方，就是为了让对方能够接受到我们想传达的信息，并且对信息的真实度深信不疑。
在这个过程中，你的状态、语气、沟通频率，都是会直接影响沟通的结果。
挽回一个人，不是盲目地提升自己的外在形象，也不是一味地讨好妥协，真正的自我提升，是从自我认知开始的。
你有没有想过，他为什么要跟你分手？无非就是你满足不了他的情感需求嘛！但是你可能会感到费解的是，明明你也不差，为什么满足不了对方？
因为在亲密关系中的满足，在俩人心中是有所偏差的。
一般有这几种可能
1） 有能力满足对方，但没满足对方
2） 没有能力满足对方，所以无法满足对方
3） 在心理已经认为自己满足了对方，但对方没有感受到满足
说的浅显一点就是“口是心非”，有些人对亲密关系的依赖程度很高，但是不会表达。有些人不仅不会表达，也不付出行动。
举一个我朋友的例子，从小父母出国，跟外婆长大，原生家庭的缺失，让她非常非常渴望爱。但是她却很封闭自己的内心，无论是在人际交往还是在感情中，都难以敞开自己。甚至当你越接近她，对她越好，她就越是会挑刺，发脾气，不断去挑战对方的底线。
后来我们好好聊了一次，她告诉我，她很喜欢对方，但是因为从小对爱的缺失，她很害怕自己在对方眼里没有价值。所以她不断巩固自己的高冷形象，让人觉得难以接近，因此来达到她内心对价值的满足。而当一些人受不了离开的时候，她也会心安理得的把原因归结为对方无法理解和包容，于是总是找不到对的人。
当这样的行为与心理极度矛盾的在她身上许久时，她想改，但很难改变。因为她不断地想去弥补原生家庭给她带来的情感缺失，但同时她早就习惯了一个人，一个人长大一个人面对一切，让她习惯了把自己保护起来。
别说她的男朋友们感受不到她的爱，在她没有跟我坦白局前，我也以为她一直没有对别人心动过。
还有一类人，他们的行动远远大于心理需求，也许她们只需要一些简单的陪伴和承诺，但却在行动上付出过多，给对方造成了很大的压力。
所以当你调整自己在挽回中的状态，先学着知行合一，不委屈自己，也不委屈别人。通过行为去表达真实的内心，然后尊重对方的选择。
这里说的能力，不是你的工作能力，或者社会标准下的一些能力。而是你在亲密关系过程中的去爱人，去接受爱，和感知局势，调整局面的能力。
这就是我说为什么套路都不好使，因为套路只有一时的方法，没有从根本上提升能力，授人以鱼不如授人以渔就是这个道理。
挽回中我们常说，挽回的第一步就是控制情绪、摆正自己的心态。这听起来好像挺简单，不就是忍吗？但现实的情况是，“忍”也是需要能力的，如果你没有情绪控制能力，而一味地去压制自己的情绪，结果就是在挽回漫漫长路上，你的心态会爆炸很多次，不仅会让对方感受到你情绪的不稳定，你还会对自己产生质疑。
所以，不要再在被动下去了，主动提升自己的能力和认知，平衡在感情中的索取和给予，才是你挽回过程中最大的支撑。
价值匹配，在亲密关系中是一条隐形的合格线。
每个人心里都有一杆标尺，两个人在交往初期，因为激情使然，往往忽视了内心对价值的需求。
但随着时间的深入，俩人的价值落差，会逐渐暴露出来。在经历平淡期、倦怠期、矛盾期的时候，这种价值落差会让综合价值较高也比较理性的一方感到失落，从而想重新选择与自己价值匹配的另一半。
还有一些人，在交往初期的时候价值匹配落差不大，但在相处的过程中，因为工作、社交、家庭的一些原因，俩人的价值落差越来越大，所以在重新审视彼此的时候，综合价值较弱的一方就会陷入被动选择。
这种价值落差，有两个方式可以弥补。一是时刻保持危机感，努力跟上对方的脚步，或者通过情绪价值去弥补现实价值。比如一些女生暂时没有方式赚到很多钱，那就通过提升自己的情绪价值去提升两个人关系的质量。
二是在对方价值不足的时候，提前做出让步。这样当有一天你的价值过低的时候，对方才会有一种补偿心理，对你产生亏欠感。当然，当两个人价值不匹配时，完全没有必要望而退却，价值是可以不断被创造的。
当你的能力、价值、心态都不能达到一个稳定的对方期望的样子，如何谈挽回呢？
挽回过程中对方无论有什么样的反应都是正常的。根据你的挽回阶段，对方最后可能出现的三种反馈。
刚分手不久，对方回避你是很正常的。有些女生说，明明之前这么爱我，怎么说不爱就不爱了呢。其实不是不爱了，而是想要逃避你们关系中遇到的问题，所以他提出了分手。
并不是所有的分手，都是100%的坚决，大多数人是因为累积了一些失望，认为俩人有些不合适，然后在某一个冲突的时机，提出了分手。这种情况下，提分手的人一般都会回避你，因为他的内心其实没有完全接受跟你分手的事实，他需要不断地对你进行“废物测试”，来确定自己的决定是正确的，于是他表现得冷漠、回避、不理睬。
再加上分手的时候，彼此一定是互相感受到伤害的。你以为只有你受伤，但事实是对方也受到了伤害，虽然他想要离开，中止伤害，但伤害依然存在，但因为分手是他提出的，所以他不可能在分手后再直接对你表达负面情绪，他的冷漠并不是不在意，而是他压抑了自己的负面情绪。在这个时期，如果你盲目断联，好啊，你冷漠那我也冷漠。也许情绪是会被时间淡化，但同样伴随着情绪里那些对亲密关系的渴求，也被淡化了。所以这个时期与对方的联系频率是一门很深的学问。接受他的冷漠，点到为止的主动，用比对方更平和更自在地状态去联系。
适当的时候，用一些递减思维去打击一下对方“哎呀，我都走出来了，你还较真记仇呢！加个好友怎么了，你就是心眼太小。”这时候对方只能接受你的安排，或者彻底爆发情绪。无论是哪种，对你来说都是更有利的。
没有人喜欢被否定，被质疑，所以当我们接受一个人的抱怨、指责的时候，我们的本能情绪就是委屈、难受、愤怒、反感，我们做出的本能反应就是辩解、维护、争执、反驳。
这样的防御机制在亲密关系中没有任何帮助，何况是本就不平等的挽回。很多人在这个过程中，心态都会崩，于是重新拿起保护自尊心的武器，去狠狠地回击。
可是，只要你真正了解了对方会否定你指责你的原因，你就会在反击之前思考一下，为什么对方会有这样的情绪，他为什么要向我发泄情绪？我该如何接受和化解这样的情绪，这样的情绪之后还会有吗？
很简单，对方的情绪就是你给他的，在亲密关系中累积下来的没有解决的问题。而他发泄情绪，其实就是在主动表达，潜意识上这不是在刺伤你，而是在通过发泄来寻求接纳和答案。这时候你的反抗，就是把负面情绪继续丢给他，他只能悻悻离去。而你接受他的情绪，用正确的方式去安抚和沟通，这个危机就可以化解。
最关键的是，如果你不排斥他的情绪，而是全盘接受，在他发泄完之后冷静下来的时候，他会对你产生一种愧疚感和怜爱。这些对你有利的情绪，之前也一直存在，只是被负面情绪遮挡了。所以你就让他好好发泄吧，这个阶段是必经的。
如果对方毫无负面情绪，我们甚至要去引导对方发泄，引导对方暴露需求感，这是快速推进挽回成功的重要步骤。
当你给了对方足够的舒适感，也接纳了对方的负面情绪之后，对方其实已经不怪你了。但是他不会马上跟你和好，为什么？
因为他内心有一个不确定性，他不确定你们是否还会再出现之前的问题，也不确定是否能跟你长久地走下去。于是你就会感到他的反复，犹豫，忽冷忽热。当他在犹豫要不要跟你复合的时候，其实他潜意识已经接受跟你复合了。但是他还要反复确定，这就跟恋爱初期的暧昧是一样的，女生总喜欢反复问，你为什么喜欢我，我这不好那不好。其实这种情绪不是犹豫，而是他需要一个更能说服自己的理由，才算彻底过了心理那关。
而许多人被表象蒙蔽，认为对方太婆婆妈妈、拖拖拉拉，一点也不真诚。于是在这个过程中失去耐心的，暴露真实情绪。
这个过程没有捷径，只有六个字，“坚持做对的事”。因为这个过程中你会出其不意地的拥有一个复合的机会，甚至对方会主动求复合。不生气、不讨好、不认错，用你的状态去说服对方，才是最有说服力的。
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现在你再问我，挽回难吗？
我告诉你，还是很难，因为即使你看完并且理解了全文，在实战中，你也依然会下意识地做出反应。
所以在挽回中，你更需要保持好自己的生活框架，不断地给自己充电，不断地让自己的情绪进行正面的循环。正是因为难熬，所以才更有价值。
挽回不只是教会你如何修复一段关系，更重要的是，在一次次的试炼中，逐渐提升爱的能力。
