2019.4.16 更新现状
已经辞职了，在准备研究生考试。
想考的学校非常好、难度也非常大。
我总是害怕会失去自己最想得到的，所以根本不去做点什么。
可我知道这样的是不对的。
希望我可以战胜它。
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做最坏的打算，想最坏的结果，用最恶毒的思想揣测身边的人。不安，焦虑，不愿意相信人，不愿意亲近别人，人前人后两张面孔。人前善良开朗阳光直爽乐观，人后只想一个人在固定的空间待着。不会因为一次两次的公事就交朋友，需要别人伸手来温暖之后才会暖别人。放大一切不安，世界险恶人心恶毒，而我怎么突然就活成了这个样子。负面情绪很严重，但绝对不会放出去影响别人。经常会这样想。尤其是在遇到已出现或者将要出现的危机时。外在会去燃烧别人，内在却及其贫瘠。时常感到孤独。唯一一个看穿我的朋友，她当时让我解释孤独是什么样子的，我说我说不清楚。她说你这不像孤独，像悲观主义。我瞬间被点醒。我有爱我的家庭，仗义的朋友，相对和谐的宿舍，但是我依然觉得孤独。在有什么事情需要我去竞争和争取时，我总是会暗自设想我得不到，去否定自己。因为我觉得失去比从来没得到痛苦。这大概是天生的，人生而就有悲观和乐观的。我总盼着有个人来救我，可是我知道，只有我能救我自己。
2017.5.19这些天我过的很不开心。每件事情都做不成，每件事情都是临门一脚戛然而止，跟身边的人关系也出现大大小小的问题。我突然知道，原来真的有”很倒霉”这一说，就好像被人下了咒语一样，莫名其妙的有一些惊喜，然后再来很多多多多多多多的失望 所以我总结出了一理论，因为是悲观主义，所以想所有事情都往坏的地方想，当你脑子里想的每件坏事情都成真时。你大概就会，习惯了这种感觉。会变的坚强、处事不惊。大家加油，愿梦有所依，无需飘零。
你们如果问我遇到这种抑郁期要怎么办时，我大概会说。也没什么大不了，只不过午夜梦回想起来，总觉得很多遗憾。
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2018.8.31
没想到自己一年半以前的回答被赞到现在
那我来汇报一下最近的近况
已经从一名大学生转变成一个社会人儿啦
在大学遇到了好几个值得珍惜一生的好朋友
现在每天在北京的出租房里醒来
作息不规律 每天吃外卖
在一家还算有名的娱乐公司做着小民工
看到了世界的更多种形态 人类的更多种面孔
但依然幸运 遇到了蛮多不错的同事
有一些变成了好朋友
有一些虽然有距离 但能在我有困难时拉一把
知道了钱的好处和重要性
每天都祈祷一遍希望自己一夜暴富
仔细想来人生中的很多个愿望其实都慢慢实现
我很幸运啊
不过不开心依然伴随着我呀
所以我决定要改变
今年过年准备辞职 攒钱和最好的朋友去日本旅行一趟
然后继续学习 去念书了
希望赞我的、感谢我的、评论中的大家一切都好
这个世界上就是会有孤独的人
我感性到了极致 所以假装自己理智
生活中各种不属于我的痛感我好像也能感同身受
但这也不是坏事吧
只有知道黑暗的样子
我们才知道阳光的珍贵呀
共勉
